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未知的一切伎俩当你开始凝望，我就是你的夜之女王
3月26日 Life's a struggle. Life's a struggle.每次听，都有不同的感觉。
活着就是挣扎。 在欲望中挣扎。食欲，情欲，性欲，物欲，占有欲，私欲，……。 形形色色的痛苦。 林林总总的绝望。 为何心灵总是无法如初生那般纯净美好。为何命运的指向总是崎岖的未知远方。为何明明深爱却要恶言相向彼此伤害。为何嫉妒之心总是在微笑之下悄然滋长。为何精子和卵子的交合产生的幸运儿会在某些时候想结束这异常操蛋的生命。为何拥有了爱意和身体的欢愉后仍然感到不安和恐惧。为何我爱你至深却还是伤害你。为何你爱我至深却离我远去踏上通往天堂的阶梯。为何梦境中的美妙场景在现实中毫无踪影。为何短暂的生命要承受如此漫长的锤炼和等待。为何儿时斑斓的理想会随着时间的推移而逐渐灰白。为何明知承诺一文不值依旧执着甚至不堪地苦苦追求。为何灵魂要披上层层冷硬的外壳直至死前才被逐一剥落。为何这阳光明媚灰尘肆虐的初春不能提供哪怕一丁点儿的温暖感觉。为何贪婪和虚伪一旦现身就无法停止疯狂的生长。为何一再漠然一再逃避口是心非猪狗升天。为何我明明感觉厌烦和无奈，却不能坚定地说F*ck off. 真让我恶心。 宋岳庭，你的确是个天才。你的遗言没有错。That's true.Life,is a struggle. 正当我睁开双眼踏入这个世界 妈妈给我生命现在让我自生自灭 这让我恐惧在我的眼里每个人都戴着面具 回想过去难道生命就是这样延续？ 我抽烟抽得我的肺都黑了 就像整个社会被人心笼罩着它也是黑的 我背着宿命的十字架 也渴望power, paper and respect 我想这大概就是human nature 佛家说烦恼即是菩提我暂且不提 我倒是希望能够回到母体 老妈对不起我时常把你气得跺脚 你说你后悔当初没有堕胎把我堕掉 每当我放学回家放下那沉重的背包 家里空无一人只残留着你香水的味道 那时我知道你那天晚上又要加班 我打开冰箱拿出微波炉吃冰的晚餐 老爸在凌晨两点钟醉醺醺地回家 我从睡梦中醒来只听到你们在吵架 我没有办法专心面对第二天的考试 老师他不喜欢我我也不喜欢老师 我讨厌穿制服我讨厌学校的制度 我讨厌训导主任的嘴脸讨厌被束缚 that's true 很多人不屑我的态度他们说我太cool 警察不爽我都曾将我逮捕 i don't give a f**k about 人家说什么 他们想说什么就说什么但是他们算什么 没有谁有权利拿他的标准衡量我 主宰是我自己随便人家如何想我还是我 爱钱的女人只给凯子摸 不懂得用保险套的人别嫌孩子多 金钱力量虽大却生不带来死不带走 紧握着双拳的人们何时能松开手？ **life's a struggle 日子还要过 品尝喜怒哀乐之后又是数不尽的troubles everyday 有多少问题要去面对 有多少夜痛苦烦恼着你无法入睡… **life's a struggle 日子还要过 品尝喜怒哀乐之后又是数不尽的troubles everyday 有多少问题要去面对 有多少夜痛苦烦恼着你无法入睡… 法庭严肃的空气逼得我快不能呼吸 当时面临着终生监禁的我开始反省 铁栏杆之后又是个截然不同的景象 刑犯们眼神中看不到一点和平的气象 仅有一寸短的铅笔写的是监狱风云 日记上描绘的不是美好的户外风景 自由在他们眼里才是憧憬 放一把自制武器在枕头旁以防随时有人偷袭 有些人怀疑老婆在外偷情 有些人把家人寄来的信件一张一张好好收集 有些人二十四小时几乎在床上休息 有些人精神失常因为受不了打击 三个月如火如荼的漫长等待已过去 出狱后的我得面对三年的缓刑期 这也好一生中第一次感觉到幸福 但生命中的考验何止如此我不清楚 我不知道接下来还有什么会发生 翻开报纸的新闻又是看到放火杀人 还记得某年无意间发现的照片 上面有阿姨对男人施行口 交的恶心画面 这简直摧毁了她在我心目中的形象 我无法忘怀照片中那笑容多么淫荡 我抵抗胸口存在着不安及惶恐 我不断听到痛苦的声音在内心怒吼 **life's a struggle 日子还要过 品尝喜怒哀乐之后又是数不尽的troubles everyday 有多少问题要去面对 有多少夜痛苦烦恼着你无法入睡… **life's a struggle 日子还要过 品尝喜怒哀乐之后又是数不尽的troubles everyday 有多少问题要去面对 有多少夜痛苦烦恼着你无法入睡… 不论我走到天南不论我走到地北 不论我走到哪都见识到人心的虚伪 it's kinda funny 在人的眼里只有money 外表好像要帮你却只是想帮他自己 笑容可掬的脸后面谁知道是个狼心狗肺 连朋友都能背叛因为只有名利合他口味 她说她爱你的时候讲的是问心无愧 搞不好她爱的是你身后的荣华富贵 你可曾困惑在你身旁谁是敌是友 对你落井下石的可能就是你的挚友 你可曾经历当你最需要帮助的时候 平常跟你称兄道弟的人都突然失踪 亲爱的神伟大的神 你可以怪我想法太过无知但我只是人 我不信人因为人也不信我 不要问我为什么我最多只能告诉你这就是我 生命像海浪一样有时高有时低 你是否告诉自己坚强渡过各种时期 我从命运的天台放眼却看不到星空 漆黑的天空压在头顶使我不得轻松 在我心中找不到一个安静的角落 我不能再沈睡下去良心彷佛在笑我 它在说：有几天几夜老妈曾经为你以泪洗面 老爸他只顾己见希望之火只见熄灭 我接起电话是老爸憔悴的声音 虽没见面却不难想像他当时的神情 刚听完他最近失业的消息 脑海里马上浮现祖母的话警告我一定要争气 我已经放弃所有哭的理由 因为我早就习惯冷漠活在无情的现实里头 人生要如何起头？改变要如何起手？ 当活在泥沼中要如何才能金盆洗手？ **life's a struggle 日子还要过 品尝喜怒哀乐之后又是数不尽的troubles everyday 有多少问题要去面对 有多少夜痛苦烦恼着你无法入睡… **life's a struggle 日子还要过 品尝喜怒哀乐之后又是数不尽的troubles everyday 有多少问题要去面对 有多少夜痛苦烦恼着你无法入睡… **life's a struggle 日子还要过 品尝喜怒哀乐之后又是数不尽的troubles everyday 有多少问题要去面对 有多少夜痛苦烦恼着你无法入睡… 
写在QQ空间里的，结果未通过审核。真逗。 12月23日 关于一根发丝。关于Patti Smith 第一次听Patti Smith是在高一的时候。铁血摇滚合辑。里面有Peter murphy,U2,Cure,Radiohead......很多好听的东西。我天天捧着个随身听，在家的时候听，上学的路上听，上课的时候偷偷听，下课的时候偷偷听，放学的时候在听，甚至和羊约会的时候也在听，两个耳机，我们一人一个。我不知道为什么，但是好听的歌在我看来就像救命稻草，可以在很多时候，把那个并不完美的性格有点别扭的我安抚得平静而快乐 。
所以一直感谢小夏，哈哈。在十年前那个冬天的寂寞午后把我按在床上，强迫我听唐朝的世纪末之梦。ROCK的大门，也正是从那个下午开始向我敞开，直到现在。 跑题……我的发散型思维的确需要改改了…… Patty Smith.瘦削的衬衫女人。长发乱蓬蓬的，衣衫不整。眼神很锐利。 皮肤不白晳水嫩。胸部很平坦。声音不甜美。却有种致命的性感。在台上的她，总是极度投入和情绪化的，有战士一样的斗志，有诗人一样的深刻，台下的人们都拼命地向她伸出手，似乎在渴望去碰触她身边无形的光芒。她像君临城下的女神，面对众人从容地挥手，而她手指的方向，遍布着每个人绝处逢生的希望。 我想说，我的确是喜欢这样的女性。做为朋克女诗人的她，总是被人们以一种仰视的姿态崇拜着。她所在的高度，是令很多自诩为朋克的男人们望而却步的。 内首Gloria，被标榜成Patti smith的代表作。怪诞的唱腔，被拉高的尾音，肆意的低吟……注定了这首歌同那些狗屎上榜音乐的彻底的两局分化。那时我听的国外ROCK并不多，所以第一次听到这歌的时候，就像个朴实憨厚的农民初次进城看到街边那些炫丽闪耀的霓虹灯广告牌一样，感到无比的兴奋和惊奇。只可惜当时我那英语水平太次，跟着歌词也无法把整首歌完整地哼唱下来。所以后来的我，由于可以把Peter Murphy的Fall with your knife完整地唱下来，而放弃了对Patti的迷恋，彻底地向Bauhaus主唱那黑暗高贵的歌特气质靠拢了~ 前天去买盘，实在不知道买什么好。最后拿了一张Muse的和一张Patti Smith。看到封面上她依旧瘦削平静的脸，我忽然感到温暖和亲切，好像高中的内种青春期的躁动不安又回到了我这日益衰老的身体里，好像我又变得那样单纯和倔强，好像这一切的一切，都未曾改变过，好像婊子们的牌坊，还是像昨天一样又黑又亮。 于是，把盘放进CD，把身体扔在床上，把脑子从耳朵里面掏出来，像butterfly一样飞舞在这并不宽敞明亮的房间里，时而停留在窗台，时而驻足于门廊，但是最终，还是要撕掉自由的标签，回到现实中，在我并不坚硬的脑壳里隐隐作痛。我知道，现实是一块糖，当期盼过于热切的时候，它就会融化掉，然后紧紧地粘住希望。粘住希望那脆弱而娇嫩的翅膀。让她无法飞翔。 妈的。又矫情上了。 踝足之舞。 我一边旋转，一边被悲伤淹没。 那怪异的音乐始终不离不弃 纠缠着我 它让我觉得 我似乎是女主角 I am dancing barefoot Headin' for a spin Some strange music drags me in It makes me come up like some heroine 今天给羊做了紫菜包饭。像模像样的。 嘿。亲爱的。 我始终都不是完美的。 但我是爱你的。 10月22日 亲爱的你，请捧着绝美黄泉花，来接引我的悲伤腥红如血。暗香入骨。丝丝缕缕。魂归一眸。
你呼唤，我回望。三途河畔，血色绚烂溢了满眼。 爱我者，将葬我于花海。 遍地黄泉花，花开开彼岸。 前生，来世 此途不曾谙…………  9月29日 再一次吉田洁。はるかな旅。
说实话，不喜欢日本人。我是个有着很狭隘的民族主义情结的家伙。笑。但是矛盾的是，我喜欢漫画，喜欢动漫。尤其喜欢宫崎俊的动画。天空之城，风之谷……每一部动画都配有极美的音乐。百听不厌。单纯可爱，像散发清香的白纸一样透明清澈的感觉。哦，还有感动。 今天，外面很冷。我找到了这首はるかな旅。竟然再次流泪了。 不是作秀，不是矫情。 黑暗的房间里只有电脑发出的光亮。这流淌出的音乐就像救命稻草，被我攥得紧紧，不愿再松开，泪流满面。 有时我的感性的确像朋友说的一样，有些过头。但我情愿这样，任由情感自在生长，像田野里随风飘摆的麦子一样。金色的，发出耀眼的光芒。 生命漫长而仓促。生命自由而简陋。生命滑润而肥美。 生命像攀爬上向的藤类植物一样不可阻挡，又像妓女脚上的红色高跟鞋一样低俗和放荡。 受精卵的形成，青春期的萌动，垂死前的荒凉。我们能做的，要把这生命的道路弄得有生气一些，不一定要怒放，但要盛开得昂扬。 我爱这样美丽的音乐。我爱这安静的夜。我爱打字的瘦削的我的双手。我爱笼子里奔跑着的SS们。我爱沉睡着的在梦中悲欢离合的人们。我爱我并不精彩并不惊艳的人生。 一定要听。 はるかな旅---吉田洁 http://bbs.3hj.cn/uploadfile/2005-12/200512221943312431.mp3  8月15日 我回来了 密码忘了。一直找不到。用的是SOHU的信箱，无法收到激活信。
早就死心了。
今天，很偶尔地打开信箱，竟然收到了激活信。
有种诡异的快乐。
把前阵子在别处发的日志帖上来吧。算是最近的心境 。
Well,I am back
I want to live like common people
I want to do whatever common people do I want to sleep with common people I want to sleep with common people like you
隔了大约七年的时间，我又爱上了英伦。不得不承认，是他人带给我的影响。一直喜欢Radiohead,喜欢Thom神经质的唱腔偶尔闪现的过分悲伤，喜欢他在挑衅后的第一时间被人挥拳打倒在地仍然忿忿不服的脸。他是个可爱的疯子。 昨天我梦到一群穿白大褂的家伙走来走去。我被吊车上掉下来的木头砸到脑袋。我捡了一种叫做青蛙的生物回家，白色，有毛，排泄物气味难闻，眼睛大大的总是无辜的样子，喜欢喵喵叫。据我的理解和判断，这种生物应该叫做猫才是。于是我在梦里告诉家人，这不是青蛙，这是猫。大家表示赞同。等我醒了我才发现，这个梦真有点缺心眼儿.....但也许这就是梦美妙的地方。可以改变一切，荒废一切，颠覆一切，让所有的发展和安排都那么自然。 想起了窦唯说的。也许，我们彼此都活在梦中。你的，或者我的。 跑题，绕回来。继续。买了一堆盘回家。KEANE所有的专辑,Pulp,两张歌剧精选合辑，竟然还有一张Iggy pop.....摆地摊卖打口的内女的以前在我经常买打口的地方租了摊位，后来不干了，忽然在路边看到她。在清货呢。满地的流行，我极其固执并不甘地蹲着翻了好久，虽然那天我穿了条很短的仔裙，最后从众多盘中找到老Iggy pop，我像发现宝藏一样把它拿下了。二埋汰（卖打口的一男的外号）的老婆相当不厚道，看我对KEANE挺喜欢的样子，又TMD卯了我一回。回到书市另一家打口，同样的盘一张低了20块。靠，怪我。怪我对英伦一丁点儿研究也没有，不知道行情.....心思都在歌特和工业上，以前对其他风格的看也不看一眼。看二埋汰在书市的摊位，我过去很不客气地指责了一番。本来就是么，都买了十年的盘了，还这么不厚道，没劲了啊！他找给我钱，我没要，只是说道说道而已，心里不太爽。他笑我，听了这么多年，怎么又听回英伦去了？我也笑，嗨，老了呗。 再度跑题.....看来我的思维方式是呈放射状分布的.....超级喜欢Common people,Pulp的。都说一般都是从英伦听起的，因为相对柔和。可是我最开始听的是Grunge和Death,除了Radiohead用内首充满自缢氛围的Creep征服了我，英伦这部分直接被我跳过。但是今天发现，这首Common people真是棒极了。每次听的时候都比上一次要喜欢。 我像躺在草地上的贾平凹一样躺在床上，和他一样，似乎看到了自己的终点。千篇一律的每一夜，躺在床上，看着对面长出点点霉菌和裂缝的墙，忘记自己曾经有的一点点丧心病狂，看蟑螂快速而敏捷地爬过每一道皱纹，每一处回忆，每一点刺痛的喷射状疤痕，每一段无法逾越或消除的自我厌恶感。我的一生就在这样的一个个夜晚的背后黯然结束，我像个演技低劣的三流演员，站在没有人看到的角落里为自己谢幕，还以为，外面雷动的掌声有那么一点点是给自己的，然后被自己的自怜自卑感动，撇下一滴混浊的泪。 我是普通人。像所有的普通人一样活着。有时觉得自己有TMD一点特别和不同（这正是别人口中的笑柄）。有时觉得自己该死。有时觉得所有不复存在的一切都是那么理所当然和奋不顾身。有时喜欢把汉堡打开成三部分吃。有时突然被很渺小很卑微的的事情感动。有时即使面对眼泪和鲜血也无动于衷。有时在怀念离开自己的那些爱过和不爱的人。有时自尊会膨胀，大到比我自己还高，>168cm。有时会说些违心的话，做出让自己鄙夷和不堪的事情。有时觉得在阳光下那么站着，脑中一片空白，挺好的。有时会忽然在阳光下昏厥（因为低血压低血糖和贫血）。有时头疼的要命，想把一切都剜出来喂狗。现在，我只想给小夏打个电话，问问她是否愿意在这个阴雨天陪我出去，把一些阴霾和不安消却。 天然海藻面膜效果不错。真的。  4月21日 不想在某个特定的时刻,为自己开脱 看一场电影远比亲自经历一出闹剧好得多.
看别人痛苦,自己喝可乐.
各自伤痕各自知,何必揭开向大家展示呢?终于发现,更多时候,开脱是无能的代名词.
不得不承认自己是虚荣的.但是还是觉得自己最好,呵呵,比任何人都好~~~把SS温柔地放在手里,轻轻吻它的头,凉凉软软的耳朵,把不为人知的笑容给我的宝贝们.从前对其他东西的许多付出,其实都比不过给SS喂的一点吃的,陪它们玩一小会儿.因为SS永远永远不会背叛我.
这个年纪还提背叛,唉,知道自己不成熟.可是我还是那么喜欢那句话,只有杀戮才能结束背叛.
羊说,唉,你什么时候才能长大呢?
我说,如果可以,我真想永远做个绝望中微笑的孩子.
看你这话,越来越不成熟.
............真的.我真的这么想的.
喜欢新买的大包包,可以把所有喜欢的和需要的东西都带在身边.我喜欢这样.即使肩膀被压得酸痛了.精神上的愉悦,比肉体上要持久得多.包包大得可以装得下我的迷失,我的选择.某个时间,我会背着它远行.哪怕只是在城市的另一头.
天气终于变热了.双手双脚却还是一如既往的冰冷.
不乞求改变.
只是等待吧.
爱是漩涡
徒留淡漠
 4月14日 天空之城 我不是黑暗的。不是绝望的。不是歇斯底里的。不是消极虚伪的。不是无谓流泪的。不是冷而硬的。不是面对痛楚无动于衷的。不是麻木的。不是喜欢躲在角落里的。不是站在通往幸福的天桥上，摇摇欲坠的飘忽不安的。
我希望自己是纯洁的。是清澈的。是善良的。是乐观的。是始终微笑的。是美丽的。是狡黠的。是可以得到大家喜爱的。是普通但是可爱的。是永远不会被世俗改变的。是远眺着通往天堂的阶梯，感恩地迈出每一步，轻盈美妙的。
 阴冷的天，阴冷的雨，阴冷的电脑和眼神。
我厌倦这一切。
这一切伤害，却似乎来得从容而慈悲。
 “带我离开这里。到不是这里的地方。”
真美的曲子，放到这里，会不会亵渎了它的……纯净呢？
 我的天空之城，在哪里？
又是阴天 似乎没什么能让我提起精神。似乎没什么能让我为之奋斗。我的理想和憧憬都随着我的18岁远远地消失，远远。
重复着生活。不颓废，不快乐，充斥着麻木和无谓。
戴耳机听歌，用最爱的CD，把MP3丢到一边。听到幻听，听到耳朵发痛。
我还是不够成熟。
成熟有什么用内？
我不想勾引大款，不想事业有成，我没有必要去人情世故，没有必要把自己打扮得像个小丑，狼狈不堪。工作么？以后再说罢……毕业之后有的烦的。现在我可以完完全全地把所有烦琐烦躁烦恼的事都丢去一边。
生日内天给自己买了块葡萄蛋糕，给SS们分了一点。这帮家伙貌似没吃过甜食，疯了一样地抢，还贪婪地舔我的手指头。香甜的奶油啊，是不可以喂太多的，会蛀牙，还会把SS喂馋的。让它们偶尔尝到点甜头就OK了~让它们心里一直惦记，就OK了~
生活不也是这样么？偶尔一点光亮的闪现，让我以为是幸福的降临。其实，不过是神的一个小玩笑，小恩赐。怀抱希望有时是很残忍的，因为伤口永远在那里，却始终等不到可以治愈的药。可是如果没有希望，那又和干尸有什么区别呢？
蔡儿在医学院读书，她说，鲜活的尸体很贵而且很难弄到，所以她们做实验都是用干尸。有时候心里很难受，因为看着那些干尸像垃圾一样堆着，觉得人死了以后真是……我说，嗨，就是那么回事儿呗~死都死了，灵魂没了，尸身又有什么用呢？什么死去的尊严，都是狗屁，只要不是活着的，一切都没有意义。
所以，无论现在怎么样，是什么状态，我都觉得，只要是活着的，就OK了。在这段期间内，要努力地做自己喜欢的事儿，因为永远都不可能再重来。
我，已经没有时间，再去缅怀。
 4月5日 时光荏苒，不复从前 忽然又到四月了。我出生的季节。
想到去年这个时候，我还沉浸在爷爷离开的悲恸里。现在，只是坚决地希望他能回来看看我，哪怕只有一瞬。哪怕只是一眼。所以每个夜晚，我都带着些期盼等待着，等待什么未知的发生。所以我总是在凌晨四点睡觉，总是把门虚掩。总是有一点动静就醒来。总是不停地，不停地梦。
 不知道想要什么，不知道该坚持什么。愈加觉得自己的无能和软弱，周围逼近的冷和硬快把我挤暴了。
人的机体是很脆弱的，所以一点小的意外都会让一个人玩完。我告诉自己，抓紧活，明天要是内个广告牌掉下来了砸在我头上，就再也不能听歌看漫画写东西了。恨我的家伙畅快淋漓，爱我的家伙长嘘短叹，最后还是随着地球的运转把我无情地遗忘。雁过留痕，我可以留下的，只是并不隽永的碑文。
 冷冷冷冷冷
我需要血色，来汲取一些暖，只要一些
 不想吃蛋糕，也不想唱生日歌。9号内天我都打算好了。像没寄托没希望没生气的每一天一样。自斟自酌喝一瓶酒吧，带着苦涩小小地庆祝一下。酒并不好喝，我几乎不沾，但醉意是我想要的。
23岁了。娘的。
杀戮都市真是部好漫画。等出全了就买一套去。
要是我到了30岁和40岁的时候还喜欢漫画可怎么办呢？真愁人。
喜欢7这个数字，一直喜欢。神在七日之内创造了世界，我能否在七日之内，脱胎换骨呢？
 嘘————————————————
3月16日 说点什么吧 在已经向苍老之路迅速迈进的路上，我突然，再次爱上了照大头帖……
别说我幼稚虚伪假天真……因为照出来的自己，比真实的漂亮多了……人人都喜欢自己美美的，我也不例外
然后对着那个笑得麻木但是貌似漂亮的自己，无语了。娘的，为什么我会喜欢这个不真实的自己呢？然后再次陷入无边的联想。不喜欢现在的生活，为什么还要活着？不想死，为什么活着却还是不快乐？
追求痛苦永远比快乐容易得多……娘的
 啊一直无意把自己装扮得酷酷的阴暗的绝望的样子……只是写想写的说想说的。直觉很多时候是错误的，却可以带我到另一个完全不同的但貌似新鲜的方向。觉得自己是芸芸众生里无比普通的一角，平凡到可爱。够了够了。看漫画写小说，蹲在一大堆打口CD里灰头土脸地淘宝贝，然后欢天喜地地捧回家。
其实我想要的生活，一直都那么简单。不需要太多的金钱，也不需要无谓的赞扬和吹捧，可为什么，就是那么难呢？
 夜夜离家出走了。今天是第三天。这家伙竟然不知道肚子饿么……别的鼠鼠跑一天就会自动出来了，看来夜夜貌似是只很有个性的鼠内……喜欢这群小家伙，喜欢到不行。
我也想要个大大的跑轮！！！！SS们玩得貌似巨开心！！！！
 看了王朔的几个视频……这厮竟然是个娘娘腔……兰花指挥来挥去，无语了……这样的人写的书怎么还满好看的呢？于是我得出以下结论。1 他老了 2 没名气了，借改变形象再搏 3 双重人格 4 还在想……
看上去很美~多好啊~
 曾经被人说写的文字像毒……说实话，我倒希望自己可以写出像药，可以疗伤的，给自己，也给别人。貌似不可能。大家都说我不是疗伤系的，真让我伤心。相反，都说我是伤害制造者……是么是么？每个人都会在无意中，或轻或重地伤害到自己或他人。这是不可避免的。
 皲裂之墙
钢筋水泥是始作俑者
谎言和伎俩漫天袭来
我被你的笑容绊了一跤
笑我天真
笑我无措
宝贝，你的门牙在阳光下
熠熠发光呢
 喝中药去~~~~
3月9日 加雪景照片嘿 暴雪后本来很想去拍照的，可是偏赶上MC，肚子痛的要命。第三天才出去，雪已经化的化脏的脏了。
不过，总算是照了点。
把最后这场雪的记忆定格，同对快乐的觊觎一并锁起来
在某个未知的温暖时刻
悼念 3月6日 再一次，扯住你的影 下雪了。暴雪。
我只能顶着暴雪走回家。没有车。出租车，公交车，都没有。车站旁边等车的人们占据了几乎整条街，向始终没有希望驶来的那个方向，不住地遥望着。我开始的时候也站在人们中央，看着母亲挡住风，把孩子抱在胸前，用温柔的话语安慰他们焦急的哭泣。我也看到被冷风吹得通红的两张脸，始终微笑着，不知道他们将来是否会在一起，但我相信，他们紧握着的手，在这一刻，会让爱神侧过身，赞许地祝福。
然而我是厌倦等待的。于是我决定走回家。
这场可以被称做灾难的暴雪，我蹒跚着将等待的人们抛在身后。
天空灰暗，抬起头，只有无尽的雪花飞散下来。似乎，要掩埋这个世界。这个冰冷的，时常让我头破血流的世界。
如果埋葬在雪里，我就会变得像它一样洁白纯洁么？？
想了很多很多。仔裤的最下面已经冻了，走路的时候会硬硬地触到脚踝。呵呵，很奇怪的感觉。
对雪，从来没有感到过厌恶。这次也一样，我像个天真的孩子一样，许了很多的愿望。似乎当我走到家的时候，所有的一切都会成真。
就像Mrs. Chen说的，一切都会过去的。很多时候都以为，完了，没有补救了，世界末日一样，天要塌了。然而，很快，幸福的或者痛苦的，都拉着时间的衣角，无声无息地流过。天，永远都悬挂在头顶，没有塌下来。
上帝保佑。
午夜，总会让我的各种情愫以更夸张的姿态绽放。无论是欢愉还是幻想，矛盾还是疑惑，通通被放大。但最重要的，我还活着。所以我比任何人都有资格谈论死亡，对它感到无限的恐惧和向往。
想起眼睛动手术那天。满眼，都是灼烧般的疼痛，被人拉着上车，到医院，在黑暗里跌跌撞撞，感到无比的无比的绝望。我会失去我的眼么？热爱黑暗，但我不要永远活在黑暗里，只凭借声音和触觉生活。当医生要求我努力睁开双眼，从眼中取出一块块玻璃碎片的时候，那四个小时，我不知道是怎么过来的。很幸运，我没有失去我的眼。
只差一点点。医生说。那是个笑容亲切慈祥的女人，很美。我在后来痊愈后去找她，感谢她，她像个母亲一样拉了我的手，很暖很暖。她说，从CT片子上看，只差一点点，碎片就伤到晶体了。
我是如此幸运。
感谢神。
我喜欢谈论我的伤。甚至喜欢把它们狠狠地揭开，让血流不止。我喜欢在夜里行走，喜欢以悲伤和死亡为主题的gothic music.我喜欢写喜欢的文字，让一些人感到恶心鄙夷，让一些人感到共鸣…………
我喜欢的一切，都是因为这样可以取悦自己。都是因为我热爱生命，希望自己可以比昨天更好地活。我承认自己有时是虚伪的，但我也知道我是善良的。不愿老去的。在痛苦中升华绝望的。貌似乐观的。嬗变的。自卑的。这个世界上唯一的茜。无论别人怎么看，我都是自己眼里，和我爱的人以及爱我的人眼里，那个可爱的脆弱的家伙。
很久没写东西了。一下子似乎感慨多多。汗。
delax推荐了首歌给我。
与身旁的夜，此刻拥有如此心境的自己，相得益彰。
stratovarius,以前似乎没有感动过我的灵云。这次成功地将我虏获。
这个珍贵美丽的词，Forever
Forever -----Stratovarius i stand alone in the darkness the winter of my life came so fast memories go back to childhood to days i still recall oh, how happy i was then there was no sorrow, there was no pain walking through the green fields sunshine in my eyes i’m still there everywhere i’m the dust in the wind i’m the star in the northern sky never stayed anywhere i’m the wind in the trees would you wait for me forever i’m still there everywhere i’m the dust in the wind i’m the star in the northern sky never stayed anywhere i’m the wind in the trees would you wait for me forever would you wait for me forever will you wait for me forever 2月17日 除夕夜了啊 鞭炮声响到刺耳。电视里花花绿绿的不知在演什么，女的男的都笑得虚伪放肆，说着千篇一律的亘古不变的拜年话……
过年，小时候那么美丽的字眼，现在怎么变得如此无聊乏味？
是时间的推移改变了什么？还是改变的是我？
总之没什么值得开心的。
不过收到好多祝福呢，短信多到删得累了……宽慰一下，至少有人还在惦念着我，真心也好，客套也罢，都是值得欣喜的。
新买的施家水晶被我不小心磕了一小块，心疼。
喜欢拿着水晶，透过里面看一切。都变的纯净灿烂了，像万花筒一样，绚丽地旋转，旋转……
继续跑跑去。
过了今天，希望一切都会变美好。
2月12日 讨厌标题…… 每次都不知道标题该写什么……要是可以把标题删掉就好了
最近一直在一个摇滚论坛里水，简单但是消磨时间。发的大多数帖子，似乎都是关于回忆。古典色的，关于青春和摇滚的回忆。
对很多事物都感到淡漠了。但是很庆幸的是，许多年来，始终没有对喜欢的音乐感到厌倦和无趣过。羊现在就不喜欢听歌了，也少了很多感动。我把新买的盘给他听，想帮他找回那种感觉。
有些感觉，是弥足珍贵的，要抓住，永远永远都不要放开。
晚上睡不着。很痛苦。到了凌晨四点强迫自己上床。然后头昏昏沉沉地胡思乱想。我不吸烟，不喝酒，基本算个品行良好的家伙。上车给老年人和孩子让座，走路偶尔闯红灯。被人说目光凶恶，充满敌意，其实觉得自己是个善良可爱的老孩子。老孩子站在自由街的十字路口，望着来往的车辆和行人，迷茫地吊唁自己的自由。
娘的，谁把我扒得赤裸，让我的羞赧无处可逃？？
写一段一段的东西。思绪断断续续。SS在轮子里欢快地跑着，眼睛闪着快活的光亮。这帮可爱的小家伙。除了睡觉就是玩。幸福啊。
能够意识到自己的欲望是好事还是坏事呢？遵从意志还是遵从现实？
脑袋被些乱七八糟的东西塞得满满的。
需要打个洞流些糟粕出来。
My fall will be for you
My love will be in you
If you be the one who cut me
I'll bleed forever
 2月4日 每日一曲第一次听到它的时候好象是在火车上，听”铁血摇滚”，17岁的我还年轻．车窗开着，风吹着头发很舒服，也吹出了潺潺泪水． "i don't belong here,i don't belong here",i murmured Creep-Radiohead When you were here before Couldn't look you in the eye You're just like an angel Your skin makes me cry You float like a feather In a beautiful world And I wish I was special You're so fuckin' special But I'm a creep, I'm a weirdo. What the hell am I doing here? I don't belong here. I don't care if it hurts I want to have control I want a perfect body I want a perfect soul I want you to notice When I'm not around You're so fuckin' special I wish I was special But I'm a creep, I'm a weirdo. What the hell am I doing here? I don't belong here. She's running out again, She's running out She's run run run running out... Whatever makes you happy Whatever you want You're so fuckin' special I wish I was special... But I'm a creep, I'm a weirdo, What the hell am I doing here? I don't belong here. I don't belong here. 连接 http://www.sjtuaaa.com/music/03.mp3  2月3日 呃…… 爱会导致伤害。而过分的在意也会导致分离。
笨拙的我，不安的我，在猜疑中跌跌撞撞，痛苦不堪。谁说有人愿意活在痛苦中？那是SB。
她曾经说过，茜，你对待人的方式，让我喘不过气。也许是独占欲太强，也许是太不够自信，我似乎总是在担心我在意的那个人，是否会离开我。于是小心翼翼，于是扯开自己的伤的同时，也给了别人伤痕。
渴望改变。渴望改变。渴望改变。
可一切依旧继续。
我说不出口那一句，别让我不安，别让我不安。留在我身边。拜托。
我说不出口那一句，是不是任何一个人，都可以代替我。因为明明知道不是的，却仍渴求听到否认的那样一个答案。
觉得自己真墨迹
算了
每天早上起来都会发现脱落的发丝……仿佛嘲弄似的纠缠在一起。我开始担心自己会在30岁前变成秃子。
“怎么会呢，掉头发是正常现象，新的头发也在生长啊！”每当我把我的恐惧告诉别人，得到的都是这样的回答。
我还是很担心，因为我没有看见头发的生长，只是看到它们不断地离开我，留在枕上。
最近好象又开始重复了一段昏昏噩噩的生活。被人说是无病呻吟了，笑。可能真的是这样。
MSN抽风，有的时候怎么登陆也上不来，觉得有点痛苦，看着自己弄的花花绿绿的文字和图片，啊，好象把亲生女儿嫁掉的感觉。不过这次却很快地登陆了，让我有点受宠若惊。
人人都在忙。
在忙碌中追求沉静，在沉静中等待救赎。
偶尔会开始又一段有始无终的文字，然后让它们残废地留在废纸上。喜欢在用过的纸张上面涂抹，随意，简单。大雪终于降了，却没有期望中的寒冷。这个温暖的冬天，我却在等待寒冷，真是可笑。
昨天晚上很伤心，因为刚出生十三天的小SS死了一只。我难过得不行。那么小，那么脆弱，身上已经长出黑色的绒毛了，却开始慢慢变冷变硬。它是7只出生的小SS里最小的一只，没有力气挤不过别的SS总是吃不到奶，然后撕心裂肺地尖叫着。可怜的小宝贝。我把它用纸巾包起来，看了好久。擦干眼泪，做了个很幼稚的决定，把它埋葬。给羊打电话告诉他这个消息时，他已经睡下了。我忽然发现自己是自私的，连悲伤都想让他帮我分担。
“亲爱的，睡吧。没事了。么么”
我应该一个人承受这弱小生命逝去的痛苦。也许是我小题大做？但面对生命如此的短暂无助和软弱，我不能抬起头。
“ 我渴望一个黑暗狭小但寂静完整的空间。可以听喜欢的歌，看喜欢的书，不被任何人打扰。这样我会感到自由。
现在我就被关在这样一个房间里。
我为了得到自由而许下愿望，然后实现了愿望却丢失了自由。”
身体可以被束缚，但心不会。
这话谁说的？
真是狗屁
 1月16日 无所谓这破网速．．．．．倒了
觉得上个空间都很累，麻烦啊
亲爱的们，不是我不想你们，也不是我不去看你们，这网速我是实在受不了了．．．．以后可能会再找个地方弄个新主页吧．．．．．
对了亲爱的们可以到百度的＂永恒沉睡＂吧找我，我是那的吧主
么么！～
送每人一个黑暗之吻～ 12月31日 张楚和最后一天想说的话戴着耳机，蜷着腿坐在床上，把身体的重量全部交给墙，我找出圆珠笔，以这样舒服的姿势写下，“这个瞬间，我的虚无幸福感似乎对焦了”。 我所听过的歌声，最苍茫的一种，属于那个拥有一张像旧社会受虐童工一样的脸的人。双眼清澈，睫毛懒散，嘴唇倔强。张楚，站在人群中的诗人与歌者，永远可以给我提供温暖安详的午后，安睡，微笑，抑或呼吸。 小夏，你见证了我长达十年的旅途，张楚都被年轻的我们所迷恋。孤独的人是可耻的。呵，可是从我们睁开眼睛开始，就无法摆脱内心那伪装得炫丽丰满的窒命孤独。欢愉是精美的盒子，里面包裹着双眼猩红体积庞大的伤。于是我们剪短了头发，扯松了紧贴身体的校服，穿着宽大的鞋子在没有尽头的马路上不知疲倦地走来走去。绿格子衬衫张楚的歌声，是我们的灵魂包庇所。
“别沮丧，就当我们只是去送葬。”
前天只睡了三个小时，现在还没完全缓过来。脑子昏昏沉沉的，却格外清醒。有时觉得，这么迷迷糊糊地是种快乐。尤其耳边还响着张楚的熟悉得不能再熟悉的歌声。即使是残酷，冷漠，阴险的现实和人性，也被他毫不经意地唱出，镀了一层和谐静谧。我疑惑为什么不是所有的人都喜欢张楚？他可以写那么好的词，唱那么好听的歌。人的气息浓郁得几乎闷热了。像小时候的脏手绢，一张飘落路边的冰果纸，奔跑时摔倒了擦伤的膝盖，渗着点点鲜红，辣辣的疼痛，却熟悉得可以呛出满眼的泪水。 谁用一把暗黄光滑的旧钥匙，将我的记忆打开？谁用细长的指甲积满污垢的手在我眼前舞动，将我的幸福催眠？…………所有的痛，笑，都是宝贵的。苦涩如泪，甜蜜似糖。
“春天有温暖的灵感，还有痛苦的幻想……平凡还坚定的一切，爱在里面不能停歇” ----------《棉花》张楚
今天是一年的最后一天。觉得不来似乎不好。这里有那么多可爱的人们。给了我很多快乐，也分享了我的悲伤。在这一无收获的一年，茜觉得，虽然没什么改变，不过，通向坟墓的道路，还是短了一些。没有办法逃避的事，就让它们继续下去吧。 所有的人，贪婪的或是满足的，微笑的或是忧郁的，中500万的和吃不上饭的，等等等等，新的一年，希望都可以找到幸福，那世间最飘渺最珍贵的。
地狱天堂皆在人间。 那么，继续做我们的天使与恶魔。善始善终或者处心积虑。
Happy New Year!
 12月10日 觉悟女人是善于伪装和遗忘的动物。我沉默不语。
 你是的我回忆之殇。所以会在触碰到的时候隐隐作痛
我是绝望和唯美的混合体，你是我发丝末梢的分叉。
 该睡的睡，该死的死。
嘈杂的，淫乱的，苍老的，甜蜜的，暗怀杀机的，笑里藏刀的，隐隐郁郁的，痴狂疯癫的，眼角里闪过一线光亮，垂死之人，你还在怜悯谁？
爱我之人，将埋葬我于花海。
 让一切都结束吧，舞着的，切断双腿，乞讨爱过活。
笑着的，撕裂双唇，眼传递哀伤。
污浊的空气中，有你有我有他有她的卑微气息
我终于知道，亲爱的， 没有人是高尚纯洁的。
血将凝固变暗，你将无声走远。
 我们都是微不足道的我们都是微不足道的
 give me a tender kiss
give me mercy
 11月20日 我累了昨晚喝了酒。我从来不喝酒的，因为一点酒量也没有的我每次都会被酒精折磨得很难受。有人嫖娼，有人买醉，要是金钱能把回忆扯回现实，我愿意被时间奴役.
开了几个人的空间，都是网页上有错误，无法留言.其实留言又有何用呢?个人伤口个人知,安慰的言语不过是浸泡了水的创可贴,永远不如时间来的有效。我这时忽然发现，自己所寻找的,依旧飘渺。 又开始咬指甲了。璐璐总抱怨,住在她上铺的我会在夜里忽然咬起指甲，那声音很是怪异。我也觉得奇怪，小时侯也没有这个习惯啊.但现在无论是感到焦虑或是痛苦还是无聊，都会不自觉地咬指甲。想起来，我好象真的没有过特别放松,心情特舒畅的时候呢.不过上初中那会,特喜欢唐朝张楚窦唯何勇,听歌就觉得快乐无比。听NIRVANA,看着KURT的帅脸跟着哼i don't like them,but i can pretend,the sun is gone,i have a light...... 心中狂呼摇滚万岁摇滚万岁!而且幼稚地认为,我,一个堕落的灵魂，被伟大的摇滚乐拯救了.现在想想看,那份心情，就是收获。因为已经没有什么再让我冲动，让我去相信，可以把我从这滩恶臭的黑泥堆里拯救出来.只有死亡可以救赎,终结的同时也意味着开始。 不断地回忆起那几个阴暗的冬日早晨，我戴着耳机，已经醒了却不起床，听那盘"中国摇滚乐势力",一边微笑一边像个疯子似地摇头晃脑.张楚的声音真干净啊,像阳光透过窗子直射过来,温暖极了.孤独的人是可耻的.所以我撕下了我的影子，为自己殉葬。 双腿夹着灵魂，赶路匆忙。多美的歌词.
夏天的时候,我还是揣着我那破随身听,在大清早骑车上学。听铁风筝的"这个夏天",听窦唯的"主".快到学校的地方，有个很大的上坡,我像个男生似的,弓着腰,一边唱歌一边使劲骑,惹得路人纷纷侧目。那时侯的我,身体好象有无穷的力量，脑子里有数不清的理想憧憬,笑起来特纯真.真好.
我的所有梦想和纯净，都随着时间的流逝,烂在了昨天,昨天的昨天,昨天的昨天的昨天.....于是，女人最珍贵的两样东西，青春和童贞，我一样不存. 我在这感慨什么啊!妈的,酒绝对不是好东西。我决不再碰。
似乎我这加新速度慢了些啊。不过茜实在是个太过随性的人，不想做的事情，就会尽可能地不做。换种说法就是懒。如果加新变成一种任务的话，就太没意思了不是？我不想让我的宝贝空间变成鸡肋。
我是我自己最大的迷恋者和变态吹捧者
你又是谁？
和小夏那要了两只小仓鼠。一只白的一只黑的。可爱的小家伙。 我只要轻轻一掐，它们就翘辫子了。可怜的小家伙。 不过我可不会那么干，心疼还来不及呢 就照小夏的意思吧。白的叫碧落落黑的叫黄泉泉。 你们可以接受我的爱。但要被我关在那个漂亮的盒子里面。 好吃好喝，永世不得超脱
大家来做测试吧！！！~~~~
你和茜的相似度是？ 1 最喜欢的颜色搭配是？ A 红色和黑色 B 白色和黑色 C 灰色和红色 D 粉色和黄色 2 关于自杀 A 这个世界每天都在不停地杀人。我们能选择的是，自杀或他杀。但一想到有那么多狗屎还没死，自己还是该活着 B 尝试过，但没成功。常有这种想法 C 也许有一天会尝试，因为死亡离我们有时只是一壁之隔 D 好好享受美好生命吧。没事死来死去的好玩么 3 愿望 A 走遍整个世界，然后死在旅途上 B 出国。到类似于Middle East之类的地方。目睹死亡和战火，更加热爱生命，或者更加憎恨它 C 出一本自己写的书。把喜欢的照片登在里面。流光异彩的喜悦和悲哀 D 嫁个大款。少奋斗五十年。在绝对的物质享受里度过此生 4 对恋人最基本的要求 A 忠诚 B 彼此足够的自由空间 C 多金 D 英俊潇洒，风流倜傥 5 你是个矛盾的人么 A 绝对是的 B 算是吧 C 我再想想…… D 绝对不是 6 最喜欢的宠物是？ A 猫 B 其实动物我都挺喜欢 C 爬行动物 D 我讨厌动物 7 你对爱的定义是？ A 可以从中汲取温暖，但更多的时候它会要了我的命 B 有时是真实的拥有感。有时仅仅是需要和虚荣。 C 可以相濡以沫，共度此生的那种愿望 D 反正没有爱我活不了 8 安全感 A 永远不能裸睡。从最信任的人那里也得不到安全感。自己也给不了别人。 B 很虚无飘渺的东西……我渴望得到它…… C 有的，但有时会消失得毫无影踪 D 我不裸睡的话就会失眠！ 9 喜欢的音乐类型是？ A gothic,industrial B punk, metal C folk,light D pop 10 你觉得自己会活多久？ A 没想过 B 70岁左右 C 100岁 D 长生不老！~~ 11 有黑眼圈么 A 很重。给人沉重的压抑感 B 有。我是夜之生物 C 休息不好就会有，平时没有 D 没有！我是超级无敌青春美少女！ 12 下面四个时间段更喜欢哪个？ A 23:00-2:00 B 19:00-22:00 C 13:00-16:00 D 8:00-11:00 13 吸烟么 A 不。但是很喜欢吸烟的女子 B 吸，而且戒不掉 C 偶尔，不算上瘾 D 有损美丽的事我从来不做 14 喜欢的数字 A 7，25，27 B 9，18，36 C 奇数我都喜欢 D 偶数我都喜欢 15 喜欢自己的名字么 A 符号而已。不过还算喜欢 B 喜欢啊，因为是最爱的人给我起的 C 无所谓 D 一点也不喜欢！因为不好听 16 有几个耳洞？ A 7个 B 7个以下，2个以上 C 2个或1个 D 7个以上 17 怎么看待同性恋？ A 很正常啊。可能某天我也会爱上同性啊 B 支持，但自己不会 C 是激素分泌的问题 D 恶心！ 18 你觉得自己是个虚伪的人么？ A 绝对是 B 有时是 C 应该不是 D 不是，而且永远都不会！ 19 喜欢的花 A 罂粟 B 黑玫瑰 C 百合 D 山茶 20 你喜欢茜么 A 很喜欢。有时却厌恶至极。 B 还行 C 没感觉 D 茜是谁啊？？
测试结果： 选择中A 最多 —— 你和茜真的很相象。相象的人往往更能惺惺相惜，不是么 选择中B最多 —— 你和茜有时很像。我们像彼此的影子。光和影，黑和白。 选择中C最多 —— 我们相似的地方很少。陌生感等于兴趣 选择中D最多 —— 基本没有相似处. 10月29日 沉醉在这个秋意残存的午后，微笑期盼 是呢，好久没加新了。我是真的很懒。
每年的这个时候，我都会到家附近的公园的一片树林里照一些相片。金黄的叶子铺了满地，漾了满眼。阳光从树枝的间隙洒下，让我每次都觉得，那么美，那么暖。
所以，我乐此不疲。所以，我舞姿妙曼。
虽未到夜晚，我已心安。
亲们，希望你们看到这些照片时，能够感受到茜当时的那种满足，愉悦，和温暖
微笑啊，微笑吧
这种美，随处可见。于是，我不厌其烦
许下心愿，无论斑斓
或是黯淡…………
我喜欢这样的小路。喜欢这样的景色和来往的人们。我不是个浪漫主义者。我只是想，生活，生存，生死，都简简单单。
拾几片残叶，似乎觉得，死亡也是柔媚的，而不仅仅是冰冷黑暗。 有一种悲伤可以歌唱 有一种死亡可以信仰
如果可以，我希望以后自己可以葬在一片树林中。 斜向生长的美丽倔强的生物，比墓碑更温情。 飘散飞舞的金色魂灵，比纸钱更眩目。
May I kiss your.........wound?
我始终觉得，黑色白色的搭配，就像我最爱的黑色红色一样，美妙绝伦。 无声的图片，熠熠然然。
投在脸上是暗的影，映在心里是淡的虹
执子之手，与子偕老 我所拥有的，就是这样的一份心情，和爱情 走过树林，鞋子上落满了灰尘。而我更多拾掇的，却是温馨柔丽的回忆。
Sitting in the sun,then dying.
用茜的标志性黑眼圈做个结束吧！ 还是那句话，如果有一天，你在路上看到一个低头行走的女子，如果她有着很黑很深的眼圈，请抱抱她，给她温暖。
Kill me with your mildness......in this bright autumn day......
茜一直很喜欢Rammstein的Engel.也许是内心渴望着那纯洁美丽的天使，早日来到我身边，带我到那个极乐世界去。里面的一句歌词尤其喜欢。 Wir haben Angst und sind allein.我们感到恐惧并且孤独。 孤独，茜一直认为是一种心理上的空虚和不安。也许是不被认可，也许是不被接受，等等等等。所以，即使身边挤满了人，茜还是觉得孤独。而有时，自己静坐在黑暗的房间里，听自己喜欢的音乐，看喜欢的书，写随性的文字，即使是一个人，也不是孤独的。 我希望，能被喜欢的人接受，被喜欢的人珍视，被喜欢的人理解，被喜欢的人认可。这样，就够了。就不是孤独的。 刚刚手机没电了。妖精，你的朋友说，思念的人不在身边，会更孤单的，是么？我觉得，她/他，也许比你，我更软弱。我们都需要的，是那样一种认同感和真切的存在感，以及被所爱的人深深需要的迫切感。仅仅陪伴就能解决么？ 听我说，你不是孤独的。你有爱你的人，还有我。 有那样一种情愫，有那样一种思念，你，我，我们，任何人，都不会孤独的。 相信我。 10月10日 希望标题消失 似乎该更新了。被亲们催促了已经。然而在一个特定的时间里，我往往需要一个黑暗的禁闭的场所，来完成这次文字的孕育。像等待分娩的女人，带着痛苦和喜悦，把身体中的力量和感觉化为语言，静静流淌。我喜欢在寂静黑暗的房间里，独自一人面对电脑发出的光亮。虽然深深迷恋着笔在纸面上划动的美妙声音，但我头脑中忽现的一个个词汇，或者句子，等待付诸笔端的时候，早已消失得毫无踪影了。
外面很冷。我不仅仅是因为生在这里而爱着北方。但现在的这种寒冷让我感觉很舒服，并且开始期望，雪的飘散之日，已经不远了吧。
想在后背纹一对翅膀。长久以来的愿望。熟悉我的家伙们应该都知道的。我总是不厌其烦地一次又一次谈到它，像天真的孩童在炫耀自己的理想一样。不知道这个比喻是否恰当，因为我早已被理想这两个字抛离了。从前在QQ的介绍里写过，我想要一对羽毛丰翼的洁白翅膀，然后在一个宁静安详的午后，飞离这地方。当我知道天使和我根本毫无交集的时候，我改变了想法。我想要一双猩红如血但穿着舒适的舞鞋，我要在一个人们围坐桌边欢庆节日的晚上，舞死街旁。我的红舞鞋，我的宿命。 如果生的方式无法改变，那么，就选择死的绚烂，和尊严。
过了中秋节了。吃了月饼和葡萄，和往常一样。给一个认识不久的很有意思的JJ发了条短信，祝她吃好喝好，肚子像月亮一样圆又亮。忽然间发现，我可以这样的，可以随便地说说笑笑，尽管心里觉得自己无聊透顶。但我不想欺骗那个JJ，我给她的祝福，是我最善意的谎言了。 大家都有这种时候，强迫自己，或者很自然地，装出另一种样子，应付各种场合，各种人，即使不是刻意的。 我觉得无奈。但我是真的很喜欢那个JJ，希望在她看来，我是个普普通通的爱说笑的女子。至少可以沟通。 月亮昨天真的很圆啊！近得可以照亮我的哀伤。 该去看爷爷了。我要带一束花，不流下一滴泪。
Lacrimosa要来北京演出的事把我折腾得够戗。从知道那几天兴奋不已，甚至决定了到时候要穿别人帮我做的那件有LA的小丑标志的衣服去。但是后来，热情竟然减弱了。这是我没料到的。 羊说，这就是我长久以来的问题。情绪多变，不，应该是善变。 其实我有我的理由。我只是不想以失望收场。我只是忽然，想要保护住心底的那份情感，不想被现实破坏掉。280的票，200转给了一个河北的人。我先邮票过去，然后她给我汇款。根本没保障。但反正我也不去了，票在手中也不过是团废纸，如果能让她快乐地度过13号那个晚上，倒也有点意义了。 希望那会是个美好的夜晚。我会不停地听crucifixo，用我宝贝的荒芜了许久的CD听。
子曰啊子曰，百听不厌。 陪伴我那么多年的歌声。始终不变。但我，早已不复从前。
菩提本无树 明镜亦非台 本来无一物 何处惹尘埃
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